1.一小伙子架着一姑娘回家，一中年妇女开门。小伙子说说：“你是阿姨吧，你女儿喝醉了，我送她回来。”中年妇女忙倒茶，并热情地说：“多大了？在哪住？”小伙子道：“快三十了，我有房子在家住。”中年妇女又问：“家里都有什么人呢？”小伙子道：“有爸，妈，妻子和儿子。”中年妇女大怒，“啪”打了小伙子一嘴巴道：“你有妻子儿子咋还勾引我女儿。”小伙子道：“你打我干嘛呀？我是代驾。
2.一哥们经济条件比较好！我们喝酒撸串他掏钱次数较多！有一-次实在过意不去了就抢着掏了一-次钱！那哥们愤怒的说：我只原谅你这一次！下不为例！然后第二天继续吃喝！完事后哥们起身掏钱！摸遍口袋后没找到钱包！忘带啦！然后一脸憨厚的说道：我今天想再原谅你一次。
3.你吃过，香椿炒鸡蛋么？
昨天晚上买菜，看到了久违的香椿，就买了点，兴冲冲的回家做了一份香椿炒鸡蛋，结果……把我男朋友一家吃吐了，俩小朋友一直冲我嚷嚷，说我吃狗屎~
4.老公从厕所出来，唠唠叨叨的说，你看看你在家啥也不干，厕所也不说洗洗。我反驳说，谁说的我啥也不干，我还给你买了洁厕灵。老公说，让我看看，好用不。然后拿着洁厕灵又去了厕所，十几分钟之后出来，夸我说，你买的洁厕灵挺好用的，洗得挺干净的。……唉，这个傻老公
5.有个朋友很瘦，排骨中的精排骨，比电线杆还细……关犍他还特别喜欢健身，几乎每天去！有一天，办公室聊天，就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”旁边一妹纸直接插话：“他那么的瘦，只能是健骨头呗！”办公室顿时一片哗然，这朋友一脸黑线，估计心中几万只马在腾飞……
6.今天闺蜜生日，我偷偷地给她做了晚饭。炒了个宫保鸡丁，苦瓜炒肉，红烧肉，再蒸了个皮蛋黄瓜汤和一个凉拌红萝卜丝。她回来看到一桌子的美味佳肴，感动得都快哭了。闺蜜：“小美，有你真好，我去拿饮料。”她打开冰箱楞在原地半天不说话，我问她怎么了，她说："小美，我突然想吃酸菜鱼了，我们去吃鱼好不好？”我。
7.过年，路上堵得水泄不通，我坐在公交车上已经睡了两觉，车还是纹丝不动，然而这还不是最闹心的，令人头疼的是同座的大哥终于也坚持不住开始睡觉了，那呼噜打得山响不说，还带吹口哨的丝丝响，就像水壶烧开了那个提醒你的哨子响！真是很想再睡一觉， 睡着了就听不见了，可是真睡不着了啊啊啊……我听不见我听不见…… 加油！
8.和闺蜜喝大酒，喝多了给她找了个宾馆休息，怕她出事就陪她一起休息。
她迷迷糊糊的拉下马桶盖就准备上厕所，我赶紧递纸巾给她垫马桶盖。
她手一摆：如果女生用马桶都会垫纸，也就是说，马桶本身没有人坐过，那还垫个锤子!!!
9.老师：不是让你叫家长吗，还愣着干嘛？
小强：我妈没空。
老师：跟我玩花样是不是??给，现在打，开免提!!
小强：妈，我惹事了老师让你来一趟学校。
小强妈：你们老师屁事真特么多，没空，一筒……
10.卷子发下来，我考了98，学霸考了100，我正在沾沾自喜的时候，学霸说：你考98是因为你只能得98分，我考100是因为卷子上只有100分，然后我给了学霸三脚，学霸蹲在地上哭着问我，为什么踢我三脚？我告诉他踢你三脚是因为你只能扛住三脚，不是老子只有三脚的力气！
11.表弟表妹们来家里吃饭，一道菜辣"辣椒炒蛤蜊"没什么人吃，婆婆于是热情的叫表妹吃，表妹快人快语：这菜怎么有点怪味，然后就不动筷了。
吃完饭，我心里暗暗寻思，这道菜都一个星期了，既然没人吃，那就做势要倒掉：表妹既然说有味道，那这道菜就倒了吧？婆婆连忙说，别听她瞎说，这道菜我昨天才做的，兴许她怀孕了也不一定。我这腾出去手就默默地抽了回来！
12.一男子 去某公司面试。 面试官：看了你的资料，基本上还行，就是你还有什么话要说，给你自己最后加一分？好让我多考虑考虑你？那男子想了半天：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。面试官：“留下来！
